Авторитарная модель поведения в семье /рассуждалка, длинно, занудно

[shaltay]

Прочитала вот такие Записки зверомамы-4: советчики и помощники. Автор, grey_koala, похоже, дискуссий "в общем плане" в своем журнале не приветствует, да и тема для нее болезненная, так что переношу сюда и специально прошу "на личности" не переходить. Интерес представляет типичное, а не индивидуально-Коаловое. Ок?

Прочитала я, значит, исходный пост и встала у меня на что-то шерсть дыбом. Отреагировала зло-ехидным комментарием. Зря, возможно, автор поста - хороший человек. Но шерсть-то дыбом встала. На что?

Сначала я подумала на аллергию на советы. Текст вроде "о вреде советчиков", но советами заканчивается. Текст одних советчиков ругает, не всегда на мой взгляд обоснованно, других, столь же необоснованно, возводит в авторитет. Я там писала другому участнику: "Зацените, насколько мы все поражены вирусом "советничества". :( Коала пишет о навязчивых советчиках молодым родителям. В середине статьи приводя мнение "авторитетных психологов" в формате универсальных советов. И резюмирует свой опыт в формате "советов молодым родителям" - "...Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку..." Я язвительно среагрировала, своим советом не давать общих советов, которыми там на самом деле и не пахло. Вы в ответ посоветовали мне не ставить диагнозов, хотя я их и не ставила. Ужас, что твориться, а? :)))) "

Подумалось, что не в советах дело. Может копнуть глубже?

Потом я подумала, что меня напряг радикализм совета. Выдвинуть ультиматум, по сути. "Веслом по голове хрясть", по форме изложения. Я не сторонник радикализма. Мне бы помягче. Другому человеку, там же в комментах я писала: "Человеку, который в штатной обстановке имеет, хм, непростых родственников, начинать с ними активную борьбу в период гормональной бури... Это ж врагу не пожелаешь. Тем более, что еще зачастую накладываются гормональные бури молодой мамы на гормональные бури свекрови или мамы в климаксе. Это ж такого наворотят, диву даешься. А жизнь-то потом - длинная. И ребенку нужны и мама, и бабушки, и желательно, не в состоянии окопной войны. Поэтому я всегда за долгосрочную стратегию вместо убийственной тактики. :)))) Начинать же медитировать никогда не поздно? Вот и медитируешь. "Ша-а-а, мне с ними еще ...дцать лет жить. Я птица гордая, я птица сильная. Ужо я их перевоспитаю. Потихонечку, полегонечку, откусывая по кусочку". :)" И еще другому писала: "Как раз в интересах ребенка войн лучше вообще избегать. Весло - не единственный инструмент. А соблазн решать проблему "быстро и радикально, чтобы раз и навсегда" - для родителя опасен втройне. Надо учиться преодолевать." А мне возражают: "Для танго нужны двое. Если родители не хотят налаживать отношения с детьми, то какие бы усилия дети ни прилагали, ничего не выйдет. За все надо платить. Не хотите компромисса? Идите нафиг. Ребенок в ваших родительских комплексах не виноват. Родители беременной - взрослые самостоятельные люди, они проживут и так. А ребенок, котоому они будут своими руководящими действиями вредить, несамостоятелен и полностью зависим. Так что в сад, если есть возможность их туда выпроводить." Не-е, говорю: "Родителям обычно не надо налаживать отношения с детьми. Они у них уже есть и имеют долгую историю. В том и суть. Если отношения "разладились", то видимо оттого, что перестали устраивать одну сторону. Как правило, более молодую. Перестали устраивать - не в один день произошло. Тогда зачем пытаться их перестроить "разом"? и еще, говорю: "Вы верите, что "Если человек не понял, когда ему объяснили, и не внял, когда его попросили так больше не делать, то такой человек идет в сад." То есть, вы верите, что все люди рациональны, гибки и обладают достатчно высоким уровнем произвольности, чтобы по договоренности круто менять свое поведение. Если не меняет - вы видите злую волю и рвете отношения. Так?

Я иначе. Я вижу, что единственный родственник, которого я выбираю себе по вкусу - это муж. Остальные - достаются, какие достаются. И уважение приходится выращивать, и равноправие простраивать, не все обладают достаточным интеллектом, чтобы понять с первого раза то, что мне кажется почти очевидным, кто-то привычки свои меняет годами, со скрипом и т.п. И вообще, я бы за них замуж не пошла, бо недостаточно рациональны и партнерски-ориентированы. Тем не менее - семья, родственники, родные моих детей." Тут мне говорят: "РОдителям НАДО налаживать отношения с детьми. Если родители не видят в нем личность, равноправного партнера в отношениях - это серьезная проблема, которая ребенку портит жизнь. Если родители желают навязывать ребенку свою волю и больше ничего - единственный выход их вежливо послать." А я что? А я согласна. О чем спорить, казалось бы?

Но на исходный пост все равно шерсть дыбом становится. Вот три раза перечитала - и все равно чем-то напрягает. Чем?

И тут меня торкнуло. Автор пишет: "К сожалению, господствующая модель воспитания в России – авторитарная." Ну, да, положим, авторитарная. Насколько "к сожалению" мне трудно судить, потому что другие альтернативы не господствующие и как они работают, когда становятся нормой, и какое общество порождают - мне трудно представить. Я сама поражена вирусом авторитарности - ой-ёй... Но, положим, к сожалению. Положим, мы не хотим быть авторитарными. А какими хотим? А как вычленить, вытрясти, извлечь из себя авторитаризм, если в нем рожен и вырос.

Авторитарная семейная модель - она в ценностях "Предок Ребенок должен быть послушен. Потому что это его долг." или в методах "У меня есть власть, чтоб провести свое решение в жизнь, и я буду давить всей силой своей власти, чтобы мои решения проводились в жизнь как можно быстрее и полнее."?

Не видите ли вы в выводах, которые делаются дочерью, поставившей на место авторитарных родителей, вечный сюжет из разряда "Убить дракона"?

"...возможно, мои выводы помогут кому-то в сложной ситуации:
1. отношения нужно выстраивать еще во время беременности – если не хочешь, чтобы к тебе лезли, нужно это озвучить.
2. критику в свой адрес позволять нельзя. Причем ничего обосновывать не надо – нельзя, и все. Нужно пользоваться "что, бля?"-вопросом, меняя по мере надобности формулировку. Мне, как матери, нужен покой. Вот лучше пойдите сделайте то-то и то-то.
3. пресекать все попытки сделать что-то без твоего предварительного разрешения. Все окончательные решения в отношении ребенка принимает только мать на том простом основании, что она мать. А если мать изменяет свое решение, то только потому, что она передумала. Все.
4. Не вступать в споры, в особенности в споры насчет того, обидели вы маму или не обидели, – кладбища покрыты могилами тех, кто пытался доказать маме, что она не права.
5. Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку...
"

А это не авторитаризм? И где границы? Сначала ты (я! я!) действуешь эффективными авторитарными методами в защиту ребенка, потом ты используешь их же в адрес ребенка. Соблазн так велик, они так эффективны. И, кстати, авторитаризм в отношении младенца и младших дошкольников - так естественен. Никакая демократия не дает права голоса недееспособным. А потом он оказывается так привычен. В какой момент мать должна перестать принимать решения "на том простом основании, что она мать"? Кто имеет право критиковать мать, при том, что это нарушает ее покой всегда? Кто ж любит критику? Ребенок имеет право? Но его критика поначалу так невнятна, субъективна и слабо аргументирована... Фиг заметишь, фиг воспримешь...

Меня как авторитарную мать все эти вопросы очень интересуют. Обсудим?

Подчеркну, что в моем случае имеет место авторитаризм на уровне методов, не ценностей. Но методы у нас порой - "Прячься все, кто не спрятался, я не виновата!"

Comments

[aniramsla.livejournal.com]

человек либо склонен к авторитарным методам воздействия на окружающих, либо нет :-)
мне авторитариз видится эдакой самоцелью, остальные методы воздействия я бы назвала целесообразностью :-) если в какой-то ситуации жестко сказать НЕТ наиболее безболезненный для всех вариант, то это не авторитарность, это банальное взятие на себя ответственности. и иногда разогнать всех по закоулкам гораздо более безболезненная процедура, чем психованный бардак, умоляния или нудные поучения. но представлять себе истиные цели любого поступка и мероприятия, сообразно которым надо действовать, - очень нелегкая для большинства родителей задача. без четкого осознавания целей любые жесткие меры станут именно авторитаризмом.

[ksya.livejournal.com]

типичная модель дедовщины- сперва тебя долбают, потом ты вырастаешь и тоже начинаешь долбать.

[erdweibchen.livejournal.com]

А по-моему, это просто обратный ход маятника. Эйфория от того факта, что вот, я уперлась рогом, а небо на землю не упало. И даже до полного кактуса между домами дело не дошло. Я решилась сказать "нет" родителям, и ничего ужасного и непоправимого не случилось. Это очень сильное переживание, на самом деле. Оказывается, можно. Можно, черт побери, перечить родителям, и от этого никто не умер, а даже всем стало лучше! Блин, что ж я раньше-то этого не делала? надо срочно рассказать всем, кто еще не знает - люди, можно! Вы не поверите, но это возможно. Восторг неофита.

А вторая половина радикализма в высказываниях - от неуверенности. От того, что позиция "я большая девочка и вполне в состоянии жить своим умом" еще только примеряется и осваивается, но еще не приросла. Тоже синдром неофита, хоть и не восторг.

И совершенно не факт, что человек с такими реакциями будет очень авторитарной матерью, ИМХО. Более того, на мой взгляд, дама, которая в такой ситуации продолжает идти у родителей на поводу, куда скорее разовьется в авторитарную мамашу. Дедовщина обычно репродуцируется там, где не могут дать отпор тому, кому он причитается, а вместо этого "передают эстафету".

[ksya.livejournal.com]

Да, все верно. Я поверхностно откомментировала. Просто навскидку не вижу альтернативы авторитарности кроме демократии. А если демократия, то можно родителям начать перечить лет в 12, и к рождению собственных детей наиграться по уши.:)

[ash-tree.livejournal.com]

У меня вот есть папа, с которым мы друг друга очень любим (и, о ужас, похожи до безобразия), и который почти всю мою сознательную жизнь пытался раздавать команды "на том простом основании, что я мужчина я отец" почти (с). Причем любой вопрос "А почему я должна сделать так?", заданный в сколь угодно вежливой и нейтральной форме, почитал оскорблением себя в лучших чувствах и попранием своих святых прав. Я же, будучи существом весьма хорошо воспринимающим логику и довольно плохо воспринимающим дрессуру, оскорблением почитала отказ давать внятные объяснения, считая это демонстрацией того, что собеседник ни в грош не ставит мои умственные способности. Короче, если бы не мама, мы бы друг друга поубивали, наверное :)

Мне кажется "так будет, потому что я мать/отец/господь бог/нужное вписать" вообще подход неправильный. А главное, я не понимаю, в чем его преимущества. Скажи "все будет так-то, потому что: первое, второе, третье", выслушай контр-аргументы -- елки, да если они разумные, ты ж только выиграешь, ведь нет людей, которые не ошибаются! и в данном случае безразлично, кто указал тебе на ошибку -- бабушка или внучка. А если твоя логика так безупречна, как тебе и казалось, кто помешает тебе поступить по-своему после дебатов?

[orie.livejournal.com]

Скажи "все будет так-то, потому что: первое, второе, третье"
сразу видно, что Вы не жили с по-настоящему авторитарным родителем. он сделает так, как считает нужным, раньше, чем Вы закончите слово "первое" ;-)

[ash-tree.livejournal.com]

Жила, о чем и написала в начале. И, кстати, даже тогда кое-что умудрялась делать так. как считала нужным сама - -для этого ест ьмасса весьма действенных способов. обращайтесь -- научу. Но там (в начале) речь идет о времени, когда я зависима от родителей, у них есть способы давления. Во втором же абзаце я говорю уже о независимой личности. Я, знаете, совершенно не могу представить, каким способом мои родители сейчас могут -- если даже им этого захочется -- сделать что-либо касающееся меня так, как они считают нужным :)

[orie.livejournal.com]

ключевой момент - не затягивать это до того, когда они будут старые, больные и зависимые от тебя.
остальное - можно ;-)

Ну-у-у, я так не играю...:)

[tuchka-os.livejournal.com]

Я только-только приготовилась почитать очередную ругань в ЖЖ, а вы с этой Коалой, оказывается, так мирно свели дискуссию к простому обмену мнениями, что мне и поживиться-то нечем... ай-ай-ай...
:)))

[orie.livejournal.com]

мы с мамой воспитываем моего ребёнка вдвоём, так что последней Вашей фразе я весьма завидую ;-)
мало того, сейчас мы живём на её деньги. и по ряду причин я пока не готова это менять.
мне это всё крайне сложно. до родов я тоже думала, что я буду жёстко посылать с чепчиками и одеяльцами, но на практике всё, разумеется, вышло совсем не так.
вообще, про это всё долго рассказывать. и, наверное, не очень хочется это делать публично: получается сор из избы. в сухом остатке выходит следующее:
1. ситуация эта - нездоровая, даже при очень хороших сейчас отношениях между мной и мамой (они резко улучшились сразу после родов). в первую очередь, потому, что вылезают недорешённые подростковые проблемы - при очень сильной взаимозависимости.
2. есть вещи, которые вызывают cильный внутренний протест. их лучше жёстко пресекать, предварительно сформулировав. причём тут действительно важна твёрдость и последовательность - чтобы веслом до победного конца. вещей этих - мало, как правило. а ещё, мама - не телепат, и не поймёт, что это принципиально, пока не объяснишь.
3. всё остальное не очень принципиально. мир в семье важнее. очень не хочется, чтоб ребёнок был свидетелем пререканий. сейчас он ещё не сечёт это, но не успеешь оглянуться...

а Ваши способы с удовольствием выслушаю. у меня оно всё пока не устоялось ;)))

[ash-tree.livejournal.com]

Иэх :) для моих способов, к сожалению, первое-необходимое условие -- независимость. Чем ее больше, тем лучше срабатываемость способа.

По поводу второго пункта: ну а почему нельзя пресекать и озвучивать? я ведь говорю только о том, что жесткое пресечение вполне можно снабдить внятными объяснениями, буде объяснения у вас попросят. То есть я считаю, что нехорошо не жестко пресекать, а нехорошо дестко пресекать без аргументирования. Вполне допустимо сказать: "Я не буду надевать чепчик по такой-то и такой-то причинам", и выслушать аргументы противоположной стороны -- чем черт не шутит, вдруг они окажутся разумными и вы измените свое мнение? А если не окажутся, то вежливо сообщить, что приняли к сведению, но остались при свое мнении -- и продолжить пресекать. И считать окружающих (не только маму) телепатами -- огромная ошибка, я на этом здорово нарывалась в жизни, так что тут вы совершенно правы.

По поводу третьего: ребенок как свидетель пререканий и скандалов -- не комильфо, безусловно; ребенок как свидетель разумного и конструктивного диалога -- почему нет? пусть учится.

Что касается меня -- я перла грудью на танк очень долго.. пока примерно одновременно не произошли две вещи: во-первых, я решила, что нервы (и свои, и родительские) дороже, чем т. н. "принципы"; во-вторых, я заметила, что все больше вещей могу делать без участия родителей. Соответственно, все, что возможно без участия авторитарного родителя, делается без постановки его в известность о проблеме; о результатах сообщается постфактум; обсуждение ведется только в рамках конструктивного диалога -- при малейшей попытке давления авторитетом и эмоционального шантажа обсуждение прекращается. Как правило, родитель довольно быстро воспитывается до приемлимого уровня.

[orie.livejournal.com]

ну, иэх, с независимостью и я могу насоветовать, а имеем то, что есть ;-)
мне все друзья говорят, что у нас идеальный вариант: живём в соседних квартирах. вроде как можно просить помогать, когда надо, а когда не надо - отделяться. но не получается так на самом деле ;-)
по поводу второго пункта: можно. и даже нужно. но СПЕРВА нужно пресечь. для меня это большая трудность. я вообще не очень конфликтный человек, только если меня очень довести. и часто действую по принципу "Татьяна копила-копила, и всё вылила на Онегина". до конца не понимаю, почему так выходит, кстати.
мне, наверное, хочется жить в мире, где любую точку зрения можно объяснить логически и договориться - без давления. а это как раз, наверное, возможно, только если телепатия ;-)
да, и ещё, про объяснение своей точки зрения. мне вот сейчас пришло в голову, а раньше не приходило: про уход и воспитание принято рассуждать в терминах "так лучше для ребёнка". а на самом деле ведь очень много других каких-то соображений есть. всякая мама - она в ребёнка немножко играет, как в куклу, особенно, если первый ребёнок. одевает красиво, всякие модные методики развития пробует, ну и т.п. и в этих мотивах обычно так прямо явно немного стыдно признаться ;-)
ну и вообще много такого - тонкого и неосознанного, которое к практическому здравому смыслу имеет мало отношения, а скорее к психологическому комфорту, к "радовать себя". чтобы эта жизнь с ребёнком был не только будни, но ещё и праздники. то есть - не к "надо", а к "хочу".
"надо" - вроде как риторически бОльший вес имеет в споре. но ситуативно может быть гораздо важнее "хочу". а попробуй это аргументируй.
а ведь ничего плохого, если вдуматься, в том, чтобы чего-то хотеть. просто надо всё это осознать и себе разрешить. а потом уже отстаивать. но вот на осознание у меня почему-то много времени уходит, а до этого дурацкие какие-то мучения и страдания, причём потом часто оказывается, что напрасные.
чего-то я разболталась, и не совсем в тему. надеюсь, shaltay меня простит.

[klyuschka-stara.livejournal.com]

Прочла историю...... Ничего не зацепило. Просто вспомнила. Самая моя большая обида на маму. Не детская, не подростковая. 26 лет. Меня положили в гинекологию "на сохранение". Угрозы не было, но мне чего-то было так плохо пару дней, что я практически ходить не могла: слабая; потная, как мышь под метлой; давление в норме, анализы в норме, а я подыхаю практически, если только не лежу в постели. У меня гамоглобин оказался 78. Я тут же позвонила маме, успокоить, что это пустяк, это лечится, надо только купить вот такие-то лекарства. Вечером после работы примчалась мама. Я с трудом спустилась с 4 этажа, передыхивая. Обратно лифт был, но вниз нас не возили. Шла-радовалась. Как тока я подошла к маме - она начала ОРАТЬ. Что я ничего не понимаю. Что это все ужасно. Что как только ребенок родится (а было недель 16-18 всего) - то он сразу непременно умрет. Что все это ей "одна знакомая медсестра" рассказала еще утром (!!!). Бог мой! Она визжала, брызгая слюной. У меня до сих пор в ушах: "Ты не понимаешь? Он сразу умрет!" Я развернулась и ушла. Когда мама пыталась меня догнать - я заорала: "Пошла на хуй!" Люди, которые и так на нас оглядывались - явно были не на её стороне, и она не решилась меня удерживать. Я вернулась в палату зеленая с трясущимися руками. Рассказала девочкам о "разговоре". Не поверили бы, если бы на соседней скамеке не сидела девочка из соседней палаты, которая кинулась меня утешать следом в нашу палату.

Да я все поняла! И тогда же поняла. Маму накрутили. Ей страшно. Ей больно. Она холерик: у неё все эмоции - крик. Ей надо было на кого-то выплеснуть. Под рукой была только я. Ничего личного как говорится.

Так вот что еще я тогда поняла: Я ТАК ЖИТЬ НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ! Я как раз и хочу личного отношения. Или мама будет себя контролировать, или я ЗАСТАВЛЮ её это сделать.

Потом я не отвечала на звонки. Не принимала её передачи. не выходила к ней. В выхи она пришла с моим мужем. Я подошла. И спросила: "За ЧТО? За что ты на меня орала?" Она начала что-то говорить про свои нервы. "Нет! Ответь ЗА ЧТО ты орала на беременную дочь, лежащую на сохранении? Я что - проститутка, наркоманка, алкоголичка? Что я что-то сделала или не сделала, что привело к тому, что у меня низкий гемоглобин?" .....бла-бла-бла .... "НЕТ! Я не желаю слушать о тебе. Скажи мне обо мне. Ты орала на меня - вот и скажи еще раз мне обо мне. Ты ведь не орала, что сильно за меня переживаешь. не орала, что хочешь, что бы с ребенком было все в порядке" ...... "Нет! из того, что ты моя мать вовсе не следует, что ты желаешь мне или ребенку добра. Ты никогда бы не посмела орать так на любую другую женщину, лежащую в больнице. Раз ты орешь на меня - значит есть причина." ...... "Я вполне допускаю, что ты меня ненавидишь. Я больше не буду думать что ты имела в виду - я просто буду слушать то, что ты мне ГОВОРИШЬ. И делать выводы. Я прекрасно поняла, что тебе было важнее выкричать твои собственные проблемы. А что при этом чувствовала я - тебе было глубоко наплевать" ....... "А ты попробуй расскажи обо всем своим подругам. И услышишь независимое мнение. Что кто-то из них орал беременной дочери, что ребенок умрет?" ..... "А я НЕ ЗНАЮ, что ты имела в виду. Если имелось в виду что-то другое, то почему ты сказала то, что сказала? ПОЧЕМУ?"

В общем долгий дисскус на тему: "Фильтруй базар, да?"

Мы помирились, конечно. НО! Даже понимание того, что "не со зла" не помогает жить. Мне не помогает. Благими намерениями дорога в Ад вымощена.

Когда на кхв был дисскус на тему дрессировки родственников - я там тоже вякала.

на самом деле выхода два: или отстранить их от своей жизни, или перевоспитать. Жестко.

Те кому удается игнорировать - ТААААКАЯ редкость. Большинство не настолько сильны........

Мне понравились советы девушки........ Особенно <<4. Не вступать в споры, в особенности в споры насчет того, обидели вы маму или не обидели, – кладбища покрыты могилами тех, кто пытался доказать маме, что она не права>> Я бы смягчила немного: попросить прощения за возможные обиды, но твердо стоять на своем. И не спорить!

[erdweibchen.livejournal.com]

В двенадцать? Это какие-то очень тормозные дети :). Они обычно начинают раньше, чем говорить учатся :).

[ash-tree.livejournal.com]

ну, иэх, с независимостью и я могу насоветовать, а имеем то, что есть ;-)

Ну, имеем вообще-то то, что делаем сами, но это мое такое имхо.

вроде как можно просить помогать, когда надо, а когда не надо - отделяться. но не получается так на самом деле ;-)

И не полчуится, к сожалению. Просить помочь (или разрешать себе помочь) и не быть при этом обязанным можно только тогда, когда без помощи легко обойтись.

да, и ещё, про объяснение своей точки зрения. мне вот сейчас пришло в голову, а раньше не приходило: про уход и воспитание принято рассуждать в терминах "так лучше для ребёнка". а на самом деле ведь очень много других каких-то соображений есть. всякая мама - она в ребёнка немножко играет, как в куклу, особенно, если первый ребёнок. одевает красиво, всякие модные методики развития пробует, ну и т.п. и в этих мотивах обычно так прямо явно немного стыдно признаться ;-)

Не абзац, а прямо терра инкогнита для меня :) во-первых, я мне соверешнно не интересно "играть" в ребенка, и все мои действия имеют логическое объяснение, построенное по схеме "так лучше для ребенка и проще для нас"; во-вторых, даже если бы у меня были такие мотивы (они у меня есть в других жизненных областях) -- почему стыдно признаться-то? :)

а ведь ничего плохого, если вдуматься, в том, чтобы чего-то хотеть. просто надо всё это осознать и себе разрешить. а потом уже отстаивать. но вот на осознание у меня почему-то много времени уходит, а до этого дурацкие какие-то мучения и страдания, причём потом часто оказывается, что напрасные.

Вот вы сами и сформулировали свою проблему. Я тоже проходила этот момент, только в подростковом возрасте. Деёствительно, пока не осознаешь желаемого, пока более-менее терпима имеющаяся ситуация, изменить ее очень сложно, потому что, во-первых, как-то сложно, трудно и боязно, а во-вторых, непонятно, на что. В любом случае желаю вам удачи :) рано или поздно все непременно получится.

[shaltay.livejournal.com]

Ничего не понял. Авторитарность как самоцель? Что это за цель? В чем ее смысл?
Остальное целесообразность? Если есть цель, то движение к ней может быть более или менее эффективным. Более жесткое руководство обычно гарантирует более эффективное достижение локальных целей. Получается авторитарность - целесообразна практически всегда.

Берем локальную цель. Хочу, чтобы мне было спокойно и тихо. Цель осознана. Рррявк! Разогнать всех по лавкам. Спокойно, тихо. Моя цель достигнута. Мое поведение целесообразно. Авторитаризм - это отлично!

Мне так думается, что не отсутствие осознавания целей делает жесткие меры авторитаризмом. Скорее не желание согласовывать свои цели с целями окружающих.

[shaltay.livejournal.com]

Я как раз демократию себе плоховато представляю, как альтернативу авторитаризму. Вот у меня сейчас дети проголосовали бы за гулять по солнышку, потом в баню, потом в кафе. А я вижу гриппующих детей, имею за плечами бессонную ночь, большой объем работы на сегодня и младенца с высокой температурой.

Поэтому "Сидим дома, и баста!" Аргументировать решения могу более или менее развернуто, по настроению, но обсуждение открывать не собираюсь. Это разве демократия?

[shaltay.livejournal.com]

А это еще один уровень того же вопроса об авторитарности. Авторитарные отношения очень эффективны и удобны для того у кого в семье все рычаги власти. Это могут родители детей, или дети пожилых родителей, или властный муж пассивной жены и проч. Но авторитарные отношения не сильно комфортны пассивной стороне. Или комфортны? Или нужно лишь заботиться о том, чтобы они были комфортны?

[shaltay.livejournal.com]

Болтайте, болтайте. Так и задуманно. :)

[shaltay.livejournal.com]

Рациональный подход. Обожаю! Кабы мир состоял только из рационалов - я была бы куда счастливее!
/офф: Ты кто по социотипу? А я кто? :)) /
Вот только эту утопию рушит тот факт, что некоторые люди использование логики расценивают как грубое насилие.

Классический пример, многократно обсуждавшаяся тема. Он, она, влюбленность. Планы строить семью. От: "А как ты относишься к брачным контрактам? Нам квартиру покупать, я хотел бы обсудить, что будет, если..." Она: "О, ужас! Еще не поженились, а он думает о разводе! Ты меня не любишь! Я не могу любить тебя, зная, что ты..."

И как с этим управляться?

[tuchka-os.livejournal.com]

Без авторитарности семья обречена на вымирание. В случае, если авторитарность - синоним дисциплины.
Игры в демократию никогда никого до добра не доводили.

Я представляю на минуточку свое семейство, если бы я позволила детям "свергнуть" мой собственый авторитаризм и заняться демократическими изысканиями. Знаете, что было бы? А я вот не знаю...
Но предполагаю, что ничего хорошего. Потому что и так в некоторых вопросах "не докрутила гайки". А надо было бы. Вот сейчас за эту "недокрученность" и получаю по башке.

А в ситуации с Коалой - там, помимо всего прочего, еще некоторая неадекватность присутствует (Шалтайчик, извини, ты просила на личности не переходить, но это просто наблюдение - эта некоторая неадекватность очень многое объясняет). Хорошо было бы к этой дискуссии с ней вернуться лет через 15.

Re: Ну-у-у, я так не играю...:)

[shaltay.livejournal.com]

Неужто тебе скандалов в ЖЖ не хватает? Разве темы абортов, собачьих какашек и истинного патриотизма уже исчерпаны?

[shaltay.livejournal.com]

:) Не удивлена. Знаешь, у меня вообще чувство есть, что многодетность способствует симпатиям к авторитарности. "Цыц, я кому сказала!" :))

Дисциплина - слово, которым я практически не пользуюсь. Авторитарность-дисциплина, дисциплина-авторитарность... Подумать надо. У меня эти понятия не совсем связываются.

Дисциплины-то у нас точно нет. Хотя авторитарность имеет место. Тут еще порядок приплетается. А у меня с этим сложно.

Думать буду.

Re: Ну-у-у, я так не играю...:)

[tuchka-os.livejournal.com]

А ты знаешь, я ведь скандалы в ЖЖ не читаю... Времени нет, жалко его на фигню тратить.

[ash-tree.livejournal.com]

/офф: Ты кто по социотипу? А я кто? :)) /

А кто ты? я не знаю :)

И как с этим управляться?

У меня эта проблема регулируется сама собой -- поскольку найти общий язык при таких проблемах в коммуникации невозможно, отношения не идут дальше приятельских. Всегда, когда читала такие истории, удивлялась -- как людям удается влюбляться таким способом? :)