Авторитарная модель поведения в семье /рассуждалка, длинно, занудно

[shaltay]

Прочитала вот такие Записки зверомамы-4: советчики и помощники. Автор, grey_koala, похоже, дискуссий "в общем плане" в своем журнале не приветствует, да и тема для нее болезненная, так что переношу сюда и специально прошу "на личности" не переходить. Интерес представляет типичное, а не индивидуально-Коаловое. Ок?

Прочитала я, значит, исходный пост и встала у меня на что-то шерсть дыбом. Отреагировала зло-ехидным комментарием. Зря, возможно, автор поста - хороший человек. Но шерсть-то дыбом встала. На что?

Сначала я подумала на аллергию на советы. Текст вроде "о вреде советчиков", но советами заканчивается. Текст одних советчиков ругает, не всегда на мой взгляд обоснованно, других, столь же необоснованно, возводит в авторитет. Я там писала другому участнику: "Зацените, насколько мы все поражены вирусом "советничества". :( Коала пишет о навязчивых советчиках молодым родителям. В середине статьи приводя мнение "авторитетных психологов" в формате универсальных советов. И резюмирует свой опыт в формате "советов молодым родителям" - "...Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку..." Я язвительно среагрировала, своим советом не давать общих советов, которыми там на самом деле и не пахло. Вы в ответ посоветовали мне не ставить диагнозов, хотя я их и не ставила. Ужас, что твориться, а? :)))) "

Подумалось, что не в советах дело. Может копнуть глубже?

Потом я подумала, что меня напряг радикализм совета. Выдвинуть ультиматум, по сути. "Веслом по голове хрясть", по форме изложения. Я не сторонник радикализма. Мне бы помягче. Другому человеку, там же в комментах я писала: "Человеку, который в штатной обстановке имеет, хм, непростых родственников, начинать с ними активную борьбу в период гормональной бури... Это ж врагу не пожелаешь. Тем более, что еще зачастую накладываются гормональные бури молодой мамы на гормональные бури свекрови или мамы в климаксе. Это ж такого наворотят, диву даешься. А жизнь-то потом - длинная. И ребенку нужны и мама, и бабушки, и желательно, не в состоянии окопной войны. Поэтому я всегда за долгосрочную стратегию вместо убийственной тактики. :)))) Начинать же медитировать никогда не поздно? Вот и медитируешь. "Ша-а-а, мне с ними еще ...дцать лет жить. Я птица гордая, я птица сильная. Ужо я их перевоспитаю. Потихонечку, полегонечку, откусывая по кусочку". :)" И еще другому писала: "Как раз в интересах ребенка войн лучше вообще избегать. Весло - не единственный инструмент. А соблазн решать проблему "быстро и радикально, чтобы раз и навсегда" - для родителя опасен втройне. Надо учиться преодолевать." А мне возражают: "Для танго нужны двое. Если родители не хотят налаживать отношения с детьми, то какие бы усилия дети ни прилагали, ничего не выйдет. За все надо платить. Не хотите компромисса? Идите нафиг. Ребенок в ваших родительских комплексах не виноват. Родители беременной - взрослые самостоятельные люди, они проживут и так. А ребенок, котоому они будут своими руководящими действиями вредить, несамостоятелен и полностью зависим. Так что в сад, если есть возможность их туда выпроводить." Не-е, говорю: "Родителям обычно не надо налаживать отношения с детьми. Они у них уже есть и имеют долгую историю. В том и суть. Если отношения "разладились", то видимо оттого, что перестали устраивать одну сторону. Как правило, более молодую. Перестали устраивать - не в один день произошло. Тогда зачем пытаться их перестроить "разом"? и еще, говорю: "Вы верите, что "Если человек не понял, когда ему объяснили, и не внял, когда его попросили так больше не делать, то такой человек идет в сад." То есть, вы верите, что все люди рациональны, гибки и обладают достатчно высоким уровнем произвольности, чтобы по договоренности круто менять свое поведение. Если не меняет - вы видите злую волю и рвете отношения. Так?

Я иначе. Я вижу, что единственный родственник, которого я выбираю себе по вкусу - это муж. Остальные - достаются, какие достаются. И уважение приходится выращивать, и равноправие простраивать, не все обладают достаточным интеллектом, чтобы понять с первого раза то, что мне кажется почти очевидным, кто-то привычки свои меняет годами, со скрипом и т.п. И вообще, я бы за них замуж не пошла, бо недостаточно рациональны и партнерски-ориентированы. Тем не менее - семья, родственники, родные моих детей." Тут мне говорят: "РОдителям НАДО налаживать отношения с детьми. Если родители не видят в нем личность, равноправного партнера в отношениях - это серьезная проблема, которая ребенку портит жизнь. Если родители желают навязывать ребенку свою волю и больше ничего - единственный выход их вежливо послать." А я что? А я согласна. О чем спорить, казалось бы?

Но на исходный пост все равно шерсть дыбом становится. Вот три раза перечитала - и все равно чем-то напрягает. Чем?

И тут меня торкнуло. Автор пишет: "К сожалению, господствующая модель воспитания в России – авторитарная." Ну, да, положим, авторитарная. Насколько "к сожалению" мне трудно судить, потому что другие альтернативы не господствующие и как они работают, когда становятся нормой, и какое общество порождают - мне трудно представить. Я сама поражена вирусом авторитарности - ой-ёй... Но, положим, к сожалению. Положим, мы не хотим быть авторитарными. А какими хотим? А как вычленить, вытрясти, извлечь из себя авторитаризм, если в нем рожен и вырос.

Авторитарная семейная модель - она в ценностях "Предок Ребенок должен быть послушен. Потому что это его долг." или в методах "У меня есть власть, чтоб провести свое решение в жизнь, и я буду давить всей силой своей власти, чтобы мои решения проводились в жизнь как можно быстрее и полнее."?

Не видите ли вы в выводах, которые делаются дочерью, поставившей на место авторитарных родителей, вечный сюжет из разряда "Убить дракона"?

"...возможно, мои выводы помогут кому-то в сложной ситуации:
1. отношения нужно выстраивать еще во время беременности – если не хочешь, чтобы к тебе лезли, нужно это озвучить.
2. критику в свой адрес позволять нельзя. Причем ничего обосновывать не надо – нельзя, и все. Нужно пользоваться "что, бля?"-вопросом, меняя по мере надобности формулировку. Мне, как матери, нужен покой. Вот лучше пойдите сделайте то-то и то-то.
3. пресекать все попытки сделать что-то без твоего предварительного разрешения. Все окончательные решения в отношении ребенка принимает только мать на том простом основании, что она мать. А если мать изменяет свое решение, то только потому, что она передумала. Все.
4. Не вступать в споры, в особенности в споры насчет того, обидели вы маму или не обидели, – кладбища покрыты могилами тех, кто пытался доказать маме, что она не права.
5. Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку...
"

А это не авторитаризм? И где границы? Сначала ты (я! я!) действуешь эффективными авторитарными методами в защиту ребенка, потом ты используешь их же в адрес ребенка. Соблазн так велик, они так эффективны. И, кстати, авторитаризм в отношении младенца и младших дошкольников - так естественен. Никакая демократия не дает права голоса недееспособным. А потом он оказывается так привычен. В какой момент мать должна перестать принимать решения "на том простом основании, что она мать"? Кто имеет право критиковать мать, при том, что это нарушает ее покой всегда? Кто ж любит критику? Ребенок имеет право? Но его критика поначалу так невнятна, субъективна и слабо аргументирована... Фиг заметишь, фиг воспримешь...

Меня как авторитарную мать все эти вопросы очень интересуют. Обсудим?

Подчеркну, что в моем случае имеет место авторитаризм на уровне методов, не ценностей. Но методы у нас порой - "Прячься все, кто не спрятался, я не виновата!"

Comments

[orie.livejournal.com]

ну, иэх, с независимостью и я могу насоветовать, а имеем то, что есть ;-)
мне все друзья говорят, что у нас идеальный вариант: живём в соседних квартирах. вроде как можно просить помогать, когда надо, а когда не надо - отделяться. но не получается так на самом деле ;-)
по поводу второго пункта: можно. и даже нужно. но СПЕРВА нужно пресечь. для меня это большая трудность. я вообще не очень конфликтный человек, только если меня очень довести. и часто действую по принципу "Татьяна копила-копила, и всё вылила на Онегина". до конца не понимаю, почему так выходит, кстати.
мне, наверное, хочется жить в мире, где любую точку зрения можно объяснить логически и договориться - без давления. а это как раз, наверное, возможно, только если телепатия ;-)
да, и ещё, про объяснение своей точки зрения. мне вот сейчас пришло в голову, а раньше не приходило: про уход и воспитание принято рассуждать в терминах "так лучше для ребёнка". а на самом деле ведь очень много других каких-то соображений есть. всякая мама - она в ребёнка немножко играет, как в куклу, особенно, если первый ребёнок. одевает красиво, всякие модные методики развития пробует, ну и т.п. и в этих мотивах обычно так прямо явно немного стыдно признаться ;-)
ну и вообще много такого - тонкого и неосознанного, которое к практическому здравому смыслу имеет мало отношения, а скорее к психологическому комфорту, к "радовать себя". чтобы эта жизнь с ребёнком был не только будни, но ещё и праздники. то есть - не к "надо", а к "хочу".
"надо" - вроде как риторически бОльший вес имеет в споре. но ситуативно может быть гораздо важнее "хочу". а попробуй это аргументируй.
а ведь ничего плохого, если вдуматься, в том, чтобы чего-то хотеть. просто надо всё это осознать и себе разрешить. а потом уже отстаивать. но вот на осознание у меня почему-то много времени уходит, а до этого дурацкие какие-то мучения и страдания, причём потом часто оказывается, что напрасные.
чего-то я разболталась, и не совсем в тему. надеюсь, shaltay меня простит.

[ash-tree.livejournal.com]

ну, иэх, с независимостью и я могу насоветовать, а имеем то, что есть ;-)

Ну, имеем вообще-то то, что делаем сами, но это мое такое имхо.

вроде как можно просить помогать, когда надо, а когда не надо - отделяться. но не получается так на самом деле ;-)

И не полчуится, к сожалению. Просить помочь (или разрешать себе помочь) и не быть при этом обязанным можно только тогда, когда без помощи легко обойтись.

да, и ещё, про объяснение своей точки зрения. мне вот сейчас пришло в голову, а раньше не приходило: про уход и воспитание принято рассуждать в терминах "так лучше для ребёнка". а на самом деле ведь очень много других каких-то соображений есть. всякая мама - она в ребёнка немножко играет, как в куклу, особенно, если первый ребёнок. одевает красиво, всякие модные методики развития пробует, ну и т.п. и в этих мотивах обычно так прямо явно немного стыдно признаться ;-)

Не абзац, а прямо терра инкогнита для меня :) во-первых, я мне соверешнно не интересно "играть" в ребенка, и все мои действия имеют логическое объяснение, построенное по схеме "так лучше для ребенка и проще для нас"; во-вторых, даже если бы у меня были такие мотивы (они у меня есть в других жизненных областях) -- почему стыдно признаться-то? :)

а ведь ничего плохого, если вдуматься, в том, чтобы чего-то хотеть. просто надо всё это осознать и себе разрешить. а потом уже отстаивать. но вот на осознание у меня почему-то много времени уходит, а до этого дурацкие какие-то мучения и страдания, причём потом часто оказывается, что напрасные.

Вот вы сами и сформулировали свою проблему. Я тоже проходила этот момент, только в подростковом возрасте. Деёствительно, пока не осознаешь желаемого, пока более-менее терпима имеющаяся ситуация, изменить ее очень сложно, потому что, во-первых, как-то сложно, трудно и боязно, а во-вторых, непонятно, на что. В любом случае желаю вам удачи :) рано или поздно все непременно получится.

[orie.livejournal.com]

Ну, имеем вообще-то то, что делаем сами, но это мое такое имхо.
это да. но - не всегда всё и сразу (http://orie.livejournal.com/543976.html) ;-)
В любом случае желаю вам удачи :)
спасибо! лишней не будет ;-)

[ash-tree.livejournal.com]

Безусловно :) как там -- дорога в тысячу ли начинается с одного шага? :)

[shaltay.livejournal.com]

Болтайте, болтайте. Так и задуманно. :)

[orie.livejournal.com]

спасибо, что подняли тему - мне оказалось полезно. внешний взгляд на собственные проблемы.