Авторитарная модель поведения в семье /рассуждалка, длинно, занудно

[shaltay]

Прочитала вот такие Записки зверомамы-4: советчики и помощники. Автор, grey_koala, похоже, дискуссий "в общем плане" в своем журнале не приветствует, да и тема для нее болезненная, так что переношу сюда и специально прошу "на личности" не переходить. Интерес представляет типичное, а не индивидуально-Коаловое. Ок?

Прочитала я, значит, исходный пост и встала у меня на что-то шерсть дыбом. Отреагировала зло-ехидным комментарием. Зря, возможно, автор поста - хороший человек. Но шерсть-то дыбом встала. На что?

Сначала я подумала на аллергию на советы. Текст вроде "о вреде советчиков", но советами заканчивается. Текст одних советчиков ругает, не всегда на мой взгляд обоснованно, других, столь же необоснованно, возводит в авторитет. Я там писала другому участнику: "Зацените, насколько мы все поражены вирусом "советничества". :( Коала пишет о навязчивых советчиках молодым родителям. В середине статьи приводя мнение "авторитетных психологов" в формате универсальных советов. И резюмирует свой опыт в формате "советов молодым родителям" - "...Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку..." Я язвительно среагрировала, своим советом не давать общих советов, которыми там на самом деле и не пахло. Вы в ответ посоветовали мне не ставить диагнозов, хотя я их и не ставила. Ужас, что твориться, а? :)))) "

Подумалось, что не в советах дело. Может копнуть глубже?

Потом я подумала, что меня напряг радикализм совета. Выдвинуть ультиматум, по сути. "Веслом по голове хрясть", по форме изложения. Я не сторонник радикализма. Мне бы помягче. Другому человеку, там же в комментах я писала: "Человеку, который в штатной обстановке имеет, хм, непростых родственников, начинать с ними активную борьбу в период гормональной бури... Это ж врагу не пожелаешь. Тем более, что еще зачастую накладываются гормональные бури молодой мамы на гормональные бури свекрови или мамы в климаксе. Это ж такого наворотят, диву даешься. А жизнь-то потом - длинная. И ребенку нужны и мама, и бабушки, и желательно, не в состоянии окопной войны. Поэтому я всегда за долгосрочную стратегию вместо убийственной тактики. :)))) Начинать же медитировать никогда не поздно? Вот и медитируешь. "Ша-а-а, мне с ними еще ...дцать лет жить. Я птица гордая, я птица сильная. Ужо я их перевоспитаю. Потихонечку, полегонечку, откусывая по кусочку". :)" И еще другому писала: "Как раз в интересах ребенка войн лучше вообще избегать. Весло - не единственный инструмент. А соблазн решать проблему "быстро и радикально, чтобы раз и навсегда" - для родителя опасен втройне. Надо учиться преодолевать." А мне возражают: "Для танго нужны двое. Если родители не хотят налаживать отношения с детьми, то какие бы усилия дети ни прилагали, ничего не выйдет. За все надо платить. Не хотите компромисса? Идите нафиг. Ребенок в ваших родительских комплексах не виноват. Родители беременной - взрослые самостоятельные люди, они проживут и так. А ребенок, котоому они будут своими руководящими действиями вредить, несамостоятелен и полностью зависим. Так что в сад, если есть возможность их туда выпроводить." Не-е, говорю: "Родителям обычно не надо налаживать отношения с детьми. Они у них уже есть и имеют долгую историю. В том и суть. Если отношения "разладились", то видимо оттого, что перестали устраивать одну сторону. Как правило, более молодую. Перестали устраивать - не в один день произошло. Тогда зачем пытаться их перестроить "разом"? и еще, говорю: "Вы верите, что "Если человек не понял, когда ему объяснили, и не внял, когда его попросили так больше не делать, то такой человек идет в сад." То есть, вы верите, что все люди рациональны, гибки и обладают достатчно высоким уровнем произвольности, чтобы по договоренности круто менять свое поведение. Если не меняет - вы видите злую волю и рвете отношения. Так?

Я иначе. Я вижу, что единственный родственник, которого я выбираю себе по вкусу - это муж. Остальные - достаются, какие достаются. И уважение приходится выращивать, и равноправие простраивать, не все обладают достаточным интеллектом, чтобы понять с первого раза то, что мне кажется почти очевидным, кто-то привычки свои меняет годами, со скрипом и т.п. И вообще, я бы за них замуж не пошла, бо недостаточно рациональны и партнерски-ориентированы. Тем не менее - семья, родственники, родные моих детей." Тут мне говорят: "РОдителям НАДО налаживать отношения с детьми. Если родители не видят в нем личность, равноправного партнера в отношениях - это серьезная проблема, которая ребенку портит жизнь. Если родители желают навязывать ребенку свою волю и больше ничего - единственный выход их вежливо послать." А я что? А я согласна. О чем спорить, казалось бы?

Но на исходный пост все равно шерсть дыбом становится. Вот три раза перечитала - и все равно чем-то напрягает. Чем?

И тут меня торкнуло. Автор пишет: "К сожалению, господствующая модель воспитания в России – авторитарная." Ну, да, положим, авторитарная. Насколько "к сожалению" мне трудно судить, потому что другие альтернативы не господствующие и как они работают, когда становятся нормой, и какое общество порождают - мне трудно представить. Я сама поражена вирусом авторитарности - ой-ёй... Но, положим, к сожалению. Положим, мы не хотим быть авторитарными. А какими хотим? А как вычленить, вытрясти, извлечь из себя авторитаризм, если в нем рожен и вырос.

Авторитарная семейная модель - она в ценностях "Предок Ребенок должен быть послушен. Потому что это его долг." или в методах "У меня есть власть, чтоб провести свое решение в жизнь, и я буду давить всей силой своей власти, чтобы мои решения проводились в жизнь как можно быстрее и полнее."?

Не видите ли вы в выводах, которые делаются дочерью, поставившей на место авторитарных родителей, вечный сюжет из разряда "Убить дракона"?

"...возможно, мои выводы помогут кому-то в сложной ситуации:
1. отношения нужно выстраивать еще во время беременности – если не хочешь, чтобы к тебе лезли, нужно это озвучить.
2. критику в свой адрес позволять нельзя. Причем ничего обосновывать не надо – нельзя, и все. Нужно пользоваться "что, бля?"-вопросом, меняя по мере надобности формулировку. Мне, как матери, нужен покой. Вот лучше пойдите сделайте то-то и то-то.
3. пресекать все попытки сделать что-то без твоего предварительного разрешения. Все окончательные решения в отношении ребенка принимает только мать на том простом основании, что она мать. А если мать изменяет свое решение, то только потому, что она передумала. Все.
4. Не вступать в споры, в особенности в споры насчет того, обидели вы маму или не обидели, – кладбища покрыты могилами тех, кто пытался доказать маме, что она не права.
5. Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку...
"

А это не авторитаризм? И где границы? Сначала ты (я! я!) действуешь эффективными авторитарными методами в защиту ребенка, потом ты используешь их же в адрес ребенка. Соблазн так велик, они так эффективны. И, кстати, авторитаризм в отношении младенца и младших дошкольников - так естественен. Никакая демократия не дает права голоса недееспособным. А потом он оказывается так привычен. В какой момент мать должна перестать принимать решения "на том простом основании, что она мать"? Кто имеет право критиковать мать, при том, что это нарушает ее покой всегда? Кто ж любит критику? Ребенок имеет право? Но его критика поначалу так невнятна, субъективна и слабо аргументирована... Фиг заметишь, фиг воспримешь...

Меня как авторитарную мать все эти вопросы очень интересуют. Обсудим?

Подчеркну, что в моем случае имеет место авторитаризм на уровне методов, не ценностей. Но методы у нас порой - "Прячься все, кто не спрятался, я не виновата!"

Comments

[ksya.livejournal.com]

Да, все верно. Я поверхностно откомментировала. Просто навскидку не вижу альтернативы авторитарности кроме демократии. А если демократия, то можно родителям начать перечить лет в 12, и к рождению собственных детей наиграться по уши.:)

[orie.livejournal.com]

ключевой момент - не затягивать это до того, когда они будут старые, больные и зависимые от тебя.
остальное - можно ;-)

[shaltay.livejournal.com]

А это еще один уровень того же вопроса об авторитарности. Авторитарные отношения очень эффективны и удобны для того у кого в семье все рычаги власти. Это могут родители детей, или дети пожилых родителей, или властный муж пассивной жены и проч. Но авторитарные отношения не сильно комфортны пассивной стороне. Или комфортны? Или нужно лишь заботиться о том, чтобы они были комфортны?

[yukkulent.livejournal.com]

комфортны - и пассивной стороне тоже. часто именно пассивная сторона провоцирует авторитарность.

[shaltay.livejournal.com]

Да, во многом согласна. По моему опыту, чем более выражена у партнеров разница "активный-пассивный", тем с большей вероятностью отношения кончатся авторитаризмом.

[erdweibchen.livejournal.com]

В двенадцать? Это какие-то очень тормозные дети :). Они обычно начинают раньше, чем говорить учатся :).

[ksya.livejournal.com]

:)))

[shaltay.livejournal.com]

Я как раз демократию себе плоховато представляю, как альтернативу авторитаризму. Вот у меня сейчас дети проголосовали бы за гулять по солнышку, потом в баню, потом в кафе. А я вижу гриппующих детей, имею за плечами бессонную ночь, большой объем работы на сегодня и младенца с высокой температурой.

Поэтому "Сидим дома, и баста!" Аргументировать решения могу более или менее развернуто, по настроению, но обсуждение открывать не собираюсь. Это разве демократия?

[ksya.livejournal.com]

Если не авторитаризм и не демократия, то что?
Я написала про 12 лет не из теоретических соображений, просто вспоминаю, как у нас в семье это было, когда я была ребенком.

[metrika.livejournal.com]

Я это предпочитаю рассматривать в терминах свобода-ответственность. По мере взросления ребенка все больше решений он принимает сам и одновременно несет полную ответственность за эти решения.
В приведенном примере я бы выделила две составляющих: "гуляние повредит самим детям" и "гулять не может мама". В первом варианте так или иначе приходится настаивать. При этом, со временем ребенок понимает суть таких ситуаций и с возрастом постепенно учится сам нести за них ответственность. Второй вариант, на мой взгляд, авторитаризма не требует. Если на место детей подставить, например, мужа, то все сразу станет ясно. Живя в семье, люди подстраиваются друг под друга и идут друг другу навстречу. Здоровая ситуация, на мой взгляд, когда семья подстраивается под того, для кого данная ситуация критичнее, кому на данный момент это важнее.

Проблема в том, что есть большой соблазн интерпретировать вторую ситуацию как первую. Да и с первой все не так просто... Сколько раз приходилось видеть, как родители не разрешают ребенку делать миллион вредных вещей (есть какие-нибудь вредные продукты в любое время дня и в любом месте, читать за едой и в туалете, смотреть телевизор и т.д...), а себе все эти вещи позволяют. И дело даже не в том, что для ребенка это все опаснее, а в том, что взрослые, осознавая что есть "правильный образ жизни" могут позволить себе некритичные, но такие приятные отступления от него. А ребенок этого себе позволить не может. Ему могут это лишь иногда разрешить. Разница примерно как взять конфетку, когда тебе захотелось, или получить ее от взрослого из запертого шкафа после еды...