shaltay | Авторитарная модель поведения в семье /рассуждалка, длинно, занудно

Entry tags:

Авторитарная модель поведения в семье /рассуждалка, длинно, занудно

Прочитала вот такие Записки зверомамы-4: советчики и помощники. Автор,

grey_koala, похоже, дискуссий "в общем плане" в своем журнале не приветствует, да и тема для нее болезненная, так что переношу сюда и специально прошу "на личности" не переходить. Интерес представляет типичное, а не индивидуально-Коаловое. Ок?

Прочитала я, значит, исходный пост и встала у меня на что-то шерсть дыбом. Отреагировала зло-ехидным комментарием. Зря, возможно, автор поста - хороший человек. Но шерсть-то дыбом встала. На что?

Сначала я подумала на аллергию на советы. Текст вроде "о вреде советчиков", но советами заканчивается. Текст одних советчиков ругает, не всегда на мой взгляд обоснованно, других, столь же необоснованно, возводит в авторитет. Я там писала другому участнику: "Зацените, насколько мы все поражены вирусом "советничества". :( Коала пишет о навязчивых советчиках молодым родителям. В середине статьи приводя мнение "авторитетных психологов" в формате универсальных советов. И резюмирует свой опыт в формате "советов молодым родителям" - "...Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку..." Я язвительно среагрировала, своим советом не давать общих советов, которыми там на самом деле и не пахло. Вы в ответ посоветовали мне не ставить диагнозов, хотя я их и не ставила. Ужас, что твориться, а? :)))) "

Подумалось, что не в советах дело. Может копнуть глубже?

Потом я подумала, что меня напряг радикализм совета. Выдвинуть ультиматум, по сути. "Веслом по голове хрясть", по форме изложения. Я не сторонник радикализма. Мне бы помягче. Другому человеку, там же в комментах я писала: "Человеку, который в штатной обстановке имеет, хм, непростых родственников, начинать с ними активную борьбу в период гормональной бури... Это ж врагу не пожелаешь. Тем более, что еще зачастую накладываются гормональные бури молодой мамы на гормональные бури свекрови или мамы в климаксе. Это ж такого наворотят, диву даешься. А жизнь-то потом - длинная. И ребенку нужны и мама, и бабушки, и желательно, не в состоянии окопной войны. Поэтому я всегда за долгосрочную стратегию вместо убийственной тактики. :)))) Начинать же медитировать никогда не поздно? Вот и медитируешь. "Ша-а-а, мне с ними еще ...дцать лет жить. Я птица гордая, я птица сильная. Ужо я их перевоспитаю. Потихонечку, полегонечку, откусывая по кусочку". :)" И еще другому писала: "Как раз в интересах ребенка войн лучше вообще избегать. Весло - не единственный инструмент. А соблазн решать проблему "быстро и радикально, чтобы раз и навсегда" - для родителя опасен втройне. Надо учиться преодолевать." А мне возражают: "Для танго нужны двое. Если родители не хотят налаживать отношения с детьми, то какие бы усилия дети ни прилагали, ничего не выйдет. За все надо платить. Не хотите компромисса? Идите нафиг. Ребенок в ваших родительских комплексах не виноват. Родители беременной - взрослые самостоятельные люди, они проживут и так. А ребенок, котоому они будут своими руководящими действиями вредить, несамостоятелен и полностью зависим. Так что в сад, если есть возможность их туда выпроводить." Не-е, говорю: "Родителям обычно не надо налаживать отношения с детьми. Они у них уже есть и имеют долгую историю. В том и суть. Если отношения "разладились", то видимо оттого, что перестали устраивать одну сторону. Как правило, более молодую. Перестали устраивать - не в один день произошло. Тогда зачем пытаться их перестроить "разом"? и еще, говорю: "Вы верите, что "Если человек не понял, когда ему объяснили, и не внял, когда его попросили так больше не делать, то такой человек идет в сад." То есть, вы верите, что все люди рациональны, гибки и обладают достатчно высоким уровнем произвольности, чтобы по договоренности круто менять свое поведение. Если не меняет - вы видите злую волю и рвете отношения. Так?

Я иначе. Я вижу, что единственный родственник, которого я выбираю себе по вкусу - это муж. Остальные - достаются, какие достаются. И уважение приходится выращивать, и равноправие простраивать, не все обладают достаточным интеллектом, чтобы понять с первого раза то, что мне кажется почти очевидным, кто-то привычки свои меняет годами, со скрипом и т.п. И вообще, я бы за них замуж не пошла, бо недостаточно рациональны и партнерски-ориентированы. Тем не менее - семья, родственники, родные моих детей." Тут мне говорят: "РОдителям НАДО налаживать отношения с детьми. Если родители не видят в нем личность, равноправного партнера в отношениях - это серьезная проблема, которая ребенку портит жизнь. Если родители желают навязывать ребенку свою волю и больше ничего - единственный выход их вежливо послать." А я что? А я согласна. О чем спорить, казалось бы?

Но на исходный пост все равно шерсть дыбом становится. Вот три раза перечитала - и все равно чем-то напрягает. Чем?

И тут меня торкнуло. Автор пишет: "К сожалению, господствующая модель воспитания в России – авторитарная." Ну, да, положим, авторитарная. Насколько "к сожалению" мне трудно судить, потому что другие альтернативы не господствующие и как они работают, когда становятся нормой, и какое общество порождают - мне трудно представить. Я сама поражена вирусом авторитарности - ой-ёй... Но, положим, к сожалению. Положим, мы не хотим быть авторитарными. А какими хотим? А как вычленить, вытрясти, извлечь из себя авторитаризм, если в нем рожен и вырос.

Авторитарная семейная модель - она в ценностях "~~Предок~~ Ребенок должен быть послушен. Потому что это его долг." или в методах "У меня есть власть, чтоб провести свое решение в жизнь, и я буду давить всей силой своей власти, чтобы мои решения проводились в жизнь как можно быстрее и полнее."?

Не видите ли вы в выводах, которые делаются дочерью, поставившей на место авторитарных родителей, вечный сюжет из разряда "Убить дракона"?

"...возможно, мои выводы помогут кому-то в сложной ситуации:
1. отношения нужно выстраивать еще во время беременности – если не хочешь, чтобы к тебе лезли, нужно это озвучить.
2. критику в свой адрес позволять нельзя. Причем ничего обосновывать не надо – нельзя, и все. Нужно пользоваться "что, бля?"-вопросом, меняя по мере надобности формулировку. Мне, как матери, нужен покой. Вот лучше пойдите сделайте то-то и то-то.
3. пресекать все попытки сделать что-то без твоего предварительного разрешения. Все окончательные решения в отношении ребенка принимает только мать на том простом основании, что она мать. А если мать изменяет свое решение, то только потому, что она передумала. Все.
4. Не вступать в споры, в особенности в споры насчет того, обидели вы маму или не обидели, – кладбища покрыты могилами тех, кто пытался доказать маме, что она не права.
5. Если вы вооружились веслом и треснули кого-то по голове, необходимо хреначить веслом до достижения результата, иначе все усилия пойдут насмарку...
"

А это не авторитаризм? И где границы? Сначала ты (я! я!) действуешь эффективными авторитарными методами в защиту ребенка, потом ты используешь их же в адрес ребенка. Соблазн так велик, они так эффективны. И, кстати, авторитаризм в отношении младенца и младших дошкольников - так естественен. Никакая демократия не дает права голоса недееспособным. А потом он оказывается так привычен. В какой момент мать должна перестать принимать решения "на том простом основании, что она мать"? Кто имеет право критиковать мать, при том, что это нарушает ее покой всегда? Кто ж любит критику? Ребенок имеет право? Но его критика поначалу так невнятна, субъективна и слабо аргументирована... Фиг заметишь, фиг воспримешь...

Меня как авторитарную мать все эти вопросы очень интересуют. Обсудим?

Подчеркну, что в моем случае имеет место авторитаризм на уровне методов, не ценностей. Но методы у нас порой - "Прячься все, кто не спрятался, я не виновата!"

Threaded | Flat

человек либо склонен к авторитарным методам воздействия на окружающих, либо нет :-)
мне авторитариз видится эдакой самоцелью, остальные методы воздействия я бы назвала целесообразностью :-) если в какой-то ситуации жестко сказать НЕТ наиболее безболезненный для всех вариант, то это не авторитарность, это банальное взятие на себя ответственности. и иногда разогнать всех по закоулкам гораздо более безболезненная процедура, чем психованный бардак, умоляния или нудные поучения. но представлять себе истиные цели любого поступка и мероприятия, сообразно которым надо действовать, - очень нелегкая для большинства родителей задача. без четкого осознавания целей любые жесткие меры станут именно авторитаризмом.

типичная модель дедовщины- сперва тебя долбают, потом ты вырастаешь и тоже начинаешь долбать.

У меня вот есть папа, с которым мы друг друга очень любим (и, о ужас, похожи до безобразия), и который почти всю мою сознательную жизнь пытался раздавать команды "на том простом основании, что ~~я мужчина~~ я отец" почти (с). Причем любой вопрос "А почему я должна сделать так?", заданный в сколь угодно вежливой и нейтральной форме, почитал оскорблением себя в лучших чувствах и попранием своих святых прав. Я же, будучи существом весьма хорошо воспринимающим логику и довольно плохо воспринимающим дрессуру, оскорблением почитала отказ давать внятные объяснения, считая это демонстрацией того, что собеседник ни в грош не ставит мои умственные способности. Короче, если бы не мама, мы бы друг друга поубивали, наверное :)

Мне кажется "так будет, потому что я мать/отец/господь бог/нужное вписать" вообще подход неправильный. А главное, я не понимаю, в чем его преимущества. Скажи "все будет так-то, потому что: первое, второе, третье", выслушай контр-аргументы -- елки, да если они разумные, ты ж только выиграешь, ведь нет людей, которые не ошибаются! и в данном случае безразлично, кто указал тебе на ошибку -- бабушка или внучка. А если твоя логика так безупречна, как тебе и казалось, кто помешает тебе поступить по-своему после дебатов?

Я только-только приготовилась почитать очередную ругань в ЖЖ, а вы с этой Коалой, оказывается, так мирно свели дискуссию к простому обмену мнениями, что мне и поживиться-то нечем... ай-ай-ай...
:)))

Прочла историю...... Ничего не зацепило. Просто вспомнила. Самая моя большая обида на маму. Не детская, не подростковая. 26 лет. Меня положили в гинекологию "на сохранение". Угрозы не было, но мне чего-то было так плохо пару дней, что я практически ходить не могла: слабая; потная, как мышь под метлой; давление в норме, анализы в норме, а я подыхаю практически, если только не лежу в постели. У меня гамоглобин оказался 78. Я тут же позвонила маме, успокоить, что это пустяк, это лечится, надо только купить вот такие-то лекарства. Вечером после работы примчалась мама. Я с трудом спустилась с 4 этажа, передыхивая. Обратно лифт был, но вниз нас не возили. Шла-радовалась. Как тока я подошла к маме - она начала ОРАТЬ. Что я ничего не понимаю. Что это все ужасно. Что как только ребенок родится (а было недель 16-18 всего) - то он сразу непременно умрет. Что все это ей "одна знакомая медсестра" рассказала еще утром (!!!). Бог мой! Она визжала, брызгая слюной. У меня до сих пор в ушах: "Ты не понимаешь? Он сразу умрет!" Я развернулась и ушла. Когда мама пыталась меня догнать - я заорала: "Пошла на хуй!" Люди, которые и так на нас оглядывались - явно были не на её стороне, и она не решилась меня удерживать. Я вернулась в палату зеленая с трясущимися руками. Рассказала девочкам о "разговоре". Не поверили бы, если бы на соседней скамеке не сидела девочка из соседней палаты, которая кинулась меня утешать следом в нашу палату.

Да я все поняла! И тогда же поняла. Маму накрутили. Ей страшно. Ей больно. Она холерик: у неё все эмоции - крик. Ей надо было на кого-то выплеснуть. Под рукой была только я. Ничего личного как говорится.

Так вот что еще я тогда поняла: Я ТАК ЖИТЬ НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ! Я как раз и хочу личного отношения. Или мама будет себя контролировать, или я ЗАСТАВЛЮ её это сделать.

Потом я не отвечала на звонки. Не принимала её передачи. не выходила к ней. В выхи она пришла с моим мужем. Я подошла. И спросила: "За ЧТО? За что ты на меня орала?" Она начала что-то говорить про свои нервы. "Нет! Ответь ЗА ЧТО ты орала на беременную дочь, лежащую на сохранении? Я что - проститутка, наркоманка, алкоголичка? Что я что-то сделала или не сделала, что привело к тому, что у меня низкий гемоглобин?" .....бла-бла-бла .... "НЕТ! Я не желаю слушать о тебе. Скажи мне обо мне. Ты орала на меня - вот и скажи еще раз мне обо мне. Ты ведь не орала, что сильно за меня переживаешь. не орала, что хочешь, что бы с ребенком было все в порядке" ...... "Нет! из того, что ты моя мать вовсе не следует, что ты желаешь мне или ребенку добра. Ты никогда бы не посмела орать так на любую другую женщину, лежащую в больнице. Раз ты орешь на меня - значит есть причина." ...... "Я вполне допускаю, что ты меня ненавидишь. Я больше не буду думать что ты имела в виду - я просто буду слушать то, что ты мне ГОВОРИШЬ. И делать выводы. Я прекрасно поняла, что тебе было важнее выкричать твои собственные проблемы. А что при этом чувствовала я - тебе было глубоко наплевать" ....... "А ты попробуй расскажи обо всем своим подругам. И услышишь независимое мнение. Что кто-то из них орал беременной дочери, что ребенок умрет?" ..... "А я НЕ ЗНАЮ, что ты имела в виду. Если имелось в виду что-то другое, то почему ты сказала то, что сказала? ПОЧЕМУ?"

В общем долгий дисскус на тему: "Фильтруй базар, да?"

Мы помирились, конечно. НО! Даже понимание того, что "не со зла" не помогает жить. Мне не помогает. Благими намерениями дорога в Ад вымощена.

Когда на кхв был дисскус на тему дрессировки родственников - я там тоже вякала.

на самом деле выхода два: или отстранить их от своей жизни, или перевоспитать. Жестко.

Те кому удается игнорировать - ТААААКАЯ редкость. Большинство не настолько сильны........

Мне понравились советы девушки........ Особенно <<4. Не вступать в споры, в особенности в споры насчет того, обидели вы маму или не обидели, – кладбища покрыты могилами тех, кто пытался доказать маме, что она не права>> Я бы смягчила немного: попросить прощения за возможные обиды, но твердо стоять на своем. И не спорить!

Без авторитарности семья обречена на вымирание. В случае, если авторитарность - синоним дисциплины.
Игры в демократию никогда никого до добра не доводили.

Я представляю на минуточку свое семейство, если бы я позволила детям "свергнуть" мой собственый авторитаризм и заняться демократическими изысканиями. Знаете, что было бы? А я вот не знаю...
Но предполагаю, что ничего хорошего. Потому что и так в некоторых вопросах "не докрутила гайки". А надо было бы. Вот сейчас за эту "недокрученность" и получаю по башке.

А в ситуации с Коалой - там, помимо всего прочего, еще некоторая неадекватность присутствует (Шалтайчик, извини, ты просила на личности не переходить, но это просто наблюдение - эта некоторая неадекватность очень многое объясняет). Хорошо было бы к этой дискуссии с ней вернуться лет через 15.

Я Коалу прекрасно понимаю. Потому что мне размахивание веслом еще только предстоит. А что делать? Папа- топ, мама - топ, они слушают только тех, кого воспринимают в равных себе весовых категориях. Объяснить, что ты - равный, можно только как следует треснув в ответ на необоснованный наезд.

Что до особо ценных советов - то с тем, как я пописала, покакала и вытерла попу я в 25 справлюсь и без них.

ИМХО авторитаризм оправдан в двух случаях:
1) Забота о безопасности и здоровьи тех, за кого отвечаешь (дети, домашние животные, недееспособные родители)
2) Защита своего личного пространства

При этом ещё хорошо бы отличать одно от другого и от всего остального. Например, "не буду поить ребёнка водичкой" - забота о здоровье, "буду одевать так, а не иначе" - защита личного пространства, но только до того момента, пока сам ребёнок не начал выражать мнение по этому поводу, "не подпущу бабушек к ребёнку, пока они не будут общаться со мной так, как мне хочется" - это уже самодурство ИМХО.

Изменение в прорамме :(( В пятницу 10 марта предлагается экскурсия в зоологический музей на Никитской (http://zmmu.msu.ru/exc.htm) (проезд до метро Охотный ряд, Библиотека Ленина). Экскурсия в 15.00 состоится в любом случае при любом количестве экскурсантов. Приходить лучше минут за 15, чтобы успеть раздеться и собраться. Встреча в фойе в 14.50 рядом с гардеробом. Именинник Миша будет раздавать всем экскурсантам шарики.
Экскурсия в палеонтологический музей будет в другой день и в другом месяце...

Авторитаризм -- это понятно, когда ребенок маленький. Хотя надо Вам заметить, что непререкаемым авторитетом у меня была в детстве не мама, которая как раз из разряда "сделай, потому что надо"-а-не-сделаешь-так-подзатыльник, а отец, который мне всегда все объяснял. (На деле у него еще круче получалось -- у нас уговор был, что если я после проступка докажу ему, что я была права, он заставит маму извиниться. Доказать не удавалось, но за развитие у меня логики, анализа и риторики мне ему надо до конца жизни кланяться.) Почему? Потому что я чувствовала, что меня уважают, что со мной обращаются, как с человеком, с интеллектом, с разумом, которому можно объяснить это "потому". Ведь будем честны, родители -- можно ж объяснить? Можно-можно, не отговаривайтесь, вы же сами это не от балды берете. И историю-физику вы ж объясняете, так что нечего о том, как это ребенок не поймет. Заодно, кстати, и думать критически научится -- вы ж не хотите воспитать человека, который потом перед каждым, кто прикрикнет, сгибаться будет?

Так что не так уж полезен авторитаризм в детстве. А уж потом он просто гибелен. Вы же всерьез не полагаете, что вам принадлежит жизнь другого человека потому, что вы ее ему дали? Вы же всерьез не полагаете, что имеете право распоряжаться 25-летним человеком? Вы же всерьез не полагаете, что воля, интеллект, чувства ваших детей ничего не значат рядом с вашей руководящей миссией?

Если полагаете, то поверьте -- ваши дети тоже совершенно оправданы в том, чтобы к вам относиться с позиций авторитаризма. А почему нет? Это ваше слово против их. И власть уже утекла из ваших рук, она тоже у них. Вы с ними не считались -- так назовите мне хоть одну причину, почему они должны с вами считаться! Они имеют право воевать за свою свободу.

Нет, авторитарность-традиции -- это все хорошо, только вот наш народ традиционно говорит на эту тему: что посеешь, то и пожнешь.

Как этого избежать? Да очень просто. Поставьте себя на место ребенка -- только честно поставьте. Поймите, что перед вами человек, со своим рассуждением, чувствами и волей, которые вы должны культивировать, но не игнорировать. И -- в особенности если вам закрадется в голову порочная мысль о том, что "я ж его люблю, а любовь всегда права" -- подумайте, стали ли бы вы так поступать по отношению к своему взрослому другу. Дети, кстати -- это я говорю еще с той стороны баррикад, куда вам уже хода нет -- ничего так не любят, как чувствовать себя взрослыми.

Уважайте их.

И никому не позволяйте не уважать себя, притом оставаясь в вашей жизни. В особенности родителям. Потому что из рабов получаются плохие господа.

По-моему, вижу редкий случай - запутавшуюся Шалтай. :)

Имхо у Коалы совсем другие проблемы, не авторитарные. Но по делу. Прошу прощения, я не лингвист и не психолог, выражаюсь как умею. :)

<Авторитарная семейная модель - она в ценностях "Предок Ребенок должен быть послушен. Потому что это его долг." или в методах "У меня есть власть, чтоб провести свое решение в жизнь, и я буду давить всей силой своей власти, чтобы мои решения проводились в жизнь как можно быстрее и полнее."?>

Авторитараная. Авторитет для воспитуемого. Пусть лучше будет авторитетная система воспитания.

Сила авторитета у людей разная. Но у своих детей к счастью мы априори имеем в этом деле большую фору. Нужно потрудиться, чтобы у малыша потерять хоть часть авторитета. А некоторым даже трудиться не надо, чтобы с первого взгляда иметь авторитет у чужих детей. И даже у подростков.

И добавим искреннюю любовь и жалость. И немного нормальной человеческой неуравновешенности. Получем стреднестатистического родителя, воспитывающего свое чадо.

Когда малыш подрастает и начинает искать свое место в мире, у него появляется желание определить свой авторитет и оценить родительский. Испытать. Сначала потихоньку. Столкновение авторитетов неизбежно. Некоторые, как мы видим в случае с Коалой, переносят столкновение на более выгодный для себя временной отрезок, чем то, скажем, обычные 13-18. А родители не понимают, что для того, чтобы поставить зарвавшееся чадо на место, достаточно все лишь того же метода, которые они употребляли в детстве - игнор.

По моим наблюдениям, чтобы избежать острого конфликта авторитетов, нужно потихоньки делиться с ребенком силой принятия решения - год за годом изменять баланс авторитетов - ты/я. Итогом изменения годам к 16-18 авторитеты родителя и ребенка должны быть самостоятельно сбалансированы пересекаясь только во взаимоподдерживающих областях.

Как выполнять балансировку - не знаю рецептов, делаю интуитивно, основываясь на положительном примере моих родителей.

Threaded | Flat

no subject

no subject

no subject

Ну-у-у, я так не играю...:)

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject