Ритм жизни. Плохой день.

Длительные наблюдения за живой природой собой любимой показывают, что мне категорически противопоказаны любые регулярные ритмы. Четкой периодичности не переношу. Даже ложиться и вставать в определенное время у меня не выходит. 

Возможность вываливаться из рутины является условием нормального самочувствия и ощущения радости жизни. Странно, но так.

Уже пару лет читаю сообщество флай-леди. Чисто эстетически система меня восхищает. Воплощать ее я даже не пытаюсь. Так, играю изредко в отдельные ее элементы.

У меня бывают дни активные и вялые. Бывают дни общительные и затворнические. Дни трудовых подвигов и глобальной лени. Причем сменяют друг друга все эти дни абсолютно бессистемно. 

Попытка плыть против течения может быть успешной, но ощущается бессмысленной.

Вот сегодня день, который по всем признаком должен быть ленивым, вялым и затворническим. Но оказался уже расписан по полной. Движусь по графику. Все усилия ожить и взбодриться заканчиваются пшиком. Кофе, физкультура, умывание ледяной водой, горячий шоколад, хорошая новость - все вроде в удовольствие, но "лучше бы это было не сегодня". Сегодня я эмоционально неустойчивая, заторможенная, неконтактная  и с нарушенной мелкой моторикой. Вплоть до расстегнуть сумочку, вынуть кошелек, расплатиться, застегнуть и убрать кошелек, застегнуть сумку - занимает втрое больше времени и выполняется с ошибками. На работе нырнула в кабинет и закрыла за собой дверь - не буду ни с кем здороваться, понадоблюсь, пусть сами приходят. Спам в рабочей почте раздражает. ЖЖ читать не хочу. Чувствую, буду неадекватна в оценках. И пр., и пр.

При этом я очень много про себя знаю, владею достаточно приличным набором техник саморегуляции, при острой нужде могу быстро изменить и эмоциональный фон, и интеллектуальный тонус. Но затаилась и сижу, как мышь под метлой, жду, пока "плохой день" пройдет.

Пы.Сы. Весь этот пост развернут из мимолетной мысли, которая начиналась с "А мы от детей чего-то все время хотим!".

Метаморфоз.

Бывает так. 

Живешь ты в своем мире и счастлив, и прирос к этому миру корнями, привык дышать его воздухом, греешься его теплом, подладил ритмы к чередованию его восходов и закактов. Растешь себе, живешь, радуешься. 

Но со временем становится тесно и неудобно. То ли ты перерос, а скорее мир сжимается. А может кто другой пророс слишком рядом, чуждый, враждебный, быстрый, загораживающий солнце, выдавливающий в сторону, заставляющий изгибаться и корчиться. 

Твой мир перестает быть дружелюбным, становится чужим. Или не находит в себе для тебя места. Или готов лишь терпеть тебя, да и то, с условием, что ты будешь уже не ты, а тише, меньше и незаметнее. 

Тогда понимаешь, что больше так жить уже не надо. Хотя и иначе жить не умеешь. Но не надо больше. Можно пока. Но не надо. Потому что дальше будет хуже. А сильно дальше - хуже некуда.

И тогда начинаешь отрывать себя от привычного мира. С корнями, с кожей, где неспешно, где резким рывком. Стараясь не покалечиться слишком сильно, но сознавая невозможность не покалечиться вовсе.

Оторвался и откатываешься, отползаешь, прочь, прочь. Пока привычный мир не скроется из виду. 

Потом лежишь в какой-нибудь норе или яме, замерев, почти до безмыслия, и осознаешь себя заново. Себя, но уже не как часть привычного мира. Себя, только себя. Долго. Потом потихоньку начинаешь различать в общем ужасе крушения - отдельные части. Части себя. Там кожи нет, там сломано, а тут вроде цело и даже подвижность сохранилась. Приспосабливаешься дышать, чем есть, и просыпаться под новым солнцем. Заживляешь раны, отращиваешь новые конечности. 

В какой-то момент понимаешь, что старая кора уже не кожа, а футляр. Выламываешься из него, встаешь на новые лапы и побежал по своим делам. Дела найдутся. И мир вокруг другой и ты уже другой. Мир пусть не родной, не любимый пока, но жить можно. Можно искать в нем себе место. Или искать новый мир.

Прежний же - только в воспоминаниях. Но эти воспоминания - они из прошлой жизни.

Вечер. Еще не ночь.

День этот, длинный и странный, подходит к концу.

Позвонила, поздравила отца с днем рождения. У него сегодня день рождения. Он особо не празднует - "дата не круглая, чего там", но радуется. Сделал себе главный подарок - после перерыва в несколько лет, опять завел собаку. Любуется тем, как она учится слезать с дивана. Рыженькая девочка - спаниель. Забыла спросить как назвал. Теперь буду мучиться любопытством.

Я выспросила, что он хочет в подарок. Я совершенно не умею угадывать, что люди хотят в подарок. Поэтому очень рада конкретным пожеланиям.

Москвичи, никто не порекомендует, где хороший выбор курительных трубок?

А еще, узнала, смерть заглянула в семью. Умер двоюродный дед. Умер в возрасте, не болея, внезапно и быстро. Такой смерти только желать. Мы не были особенно близки, встречались на регулярных семейных праздниках. Но очень трудно уложить в голове мысль, что 9 мая его за столом уже не будет. Трудно усвоить.